“你是不是有啥大病，回答错了还这么大声，真是个神经头（方言，也就是神经病的意思）”
那节课刚好是午饭前的最后一节课，下课吃饭路途中，给我起绰号的那个同学跑到姬羡青身边重复班主任说的绰号。
只觉得他说的那个绰号格外刺耳，初三中考会考体育，每天下午第四节课去训练体育。
当天下午体育训练的时候，那个给我取绰号的同学，按着我的头按在地面上，打了姬羡青好多下，姬羡青没敢还手，只能寄希望于在旁边监督训练的班主任身上，未曾料到班主任视之不见。
姬羡青的自尊心仿佛碎一地，同时对这个世界越来越失望了。也渐渐明白自己第一个喜欢的男生（就是那天楼道相遇的男生）为啥选择了轻生。
那个男生轻生离开后的某一天，姬羡青心情一落千丈，自杀的念头充斥着头脑，就稀里糊涂地在英语作业本上写着想自杀等等的话语。
班主任害怕承担责任出事故让姬羡青回家休息两天，并给爸妈打电话接姬羡青回家，让姬羡青去医院看看。
此刻姬羡青的父母终于重视起来了。带着姬羡青去了郑州的某个医院（具体医院名字就不透露了）
花了大几千，做了各种各样的身体检查，又做了几套试题
于2020年5月30日被确诊为抑郁症，至于姬羡青为什么得这个病他自己也不清楚。或许是家庭和学校的原因吧？
姬羡青发自内心的告诉大家：
【你们可能不明白得了抑郁症会怎样，我会告诉得了抑郁症会怎样。像你们那些普通人永远理解不了抑郁症患者的痛苦。
我记得有一次我给我同学说我有抑郁症，他当场随口回了一句说，得了抑郁症又怎样，反正又不会死。你们真的不了解抑郁症的人有多么的痛苦。
明明已经抑郁了，还要每天装着没心没肺的笑，我已经很累的，有时甚至活下去的希望都没有。
我开始失眠，后来慢慢熬夜，觉得凌晨三点是我唯一能诉苦的时间，只能强忍着泪水，不想让泪水留下。也不想让父母发现而到担心，慢慢的我开始喜欢熬夜，你们可能不了解抑郁症，这一点让我无法向你们解释
抑郁症，全球仅次于心脑血管疾病的第二大疾病，抑郁症不是情绪低落，也不是由情绪低落引起的。很多人以为抑郁症是由情绪低落引起的，我想说不是的，至少我不是。他们总说年轻多好呀，年轻人有无限可能，但对于此刻的我来说，一切都索然无味。起初，我只是被一些琐事所烦扰，就像是头疼，失眠，浑身乏力等，我一直在告诉我自己，这些一切都是暂时的，这不过是糟糕的一天罢了。
就这样生活还在继续。我习惯戴上了社交面具，挣扎着，每天自导自演。靠着我的伪装骗过了父母，老师。没有人察觉到我生活的异常。我继续假装着什么都没有发生着，渐渐的，我发现我的生活进入了慢镜头。我感觉度日如年，压抑，恐惧，不安，占据我思想的全部。拖着自己疲惫的身体，觉得自己再也开心不起来了。于是，我却步，后退。我曾亲手毁掉与他人的情感关系。我常常看到另一个身影，听到一种声音在斥责，在辱骂。我想要自由，我想要重生。我潜意识里存在着一种认同，希望得到人们的理解。一瞬间后，幻觉消失。一种深深地缺失感涌上心头，对我来说，过段时间就好了。无疑是最无力的劝解。我再也无法忍受，那可怜缺少的自卑，以及没有目标的生活。我意识到自己毫无退路，只有一个选择：结束这一切。我曾经也尝试过自杀，吃安眠药，割腕之类的，可是都没有成功。
我也曾经相信过时间会消磨一切，可后来我发现我错了。温柔正确的人总是难以生存，因为这个世界既不温柔，也不正确。这个世界好像病了
每当抑郁症发作的时候我就会控制不住我自己，疼痛，浑身疼痛，头痛欲裂。那时候很想自残，感觉自己长期积累的压力没办法得到释放，后来我慢慢找到的我的发泄方式～自残，每当我想自杀时，疼痛还让我明白，我还活着。抑郁症发作时你们根本不了解那究竟是一种什么体验。
首先是疼，浑身疼，头痛欲裂。然后就是时不时的手抖，那种令人绝望的窒息感也许只有自己才能体会到，有时会浑身乏力，甚至连起床掀被子的力气都没有。眼睛里还会时不时流泪，不由自主的流泪，有时会无缘无故伤心。这种精神心理和身体上折磨的我痛不欲生。我只想毁了我的一切，只想永远的离开。】