这就是诅咒，我有时候会变成这个样子，即使是两年后的我也没有能改变这一点，毕竟这里真的是我的归属吗？
十六岁的我没有创造奇迹，现在的我可能也无法办到，我想要交给明天的自己，但是明天的我打算交给后天的自己，那么昨天的自己都干了些什么啊？
该结束的是我才对。
救赎是我最想要得到的东西但是我无法得到，我不想继续做梦吗？还是说我做的梦无法实现吗？我还是继续睡去吧。
从花多花市到破解小镇地图再到来到小镇以及你的离去都是半年半年发生的事情。
认识你的半年间是我最开心的时刻，也是我最灰暗的时刻，我有了希望那是你给予的，我现在十分的绝望也是你给予的，你告诫我很多事情，但是我很任性吧，你也是。
所以我的复仇的最终目的就是被你找到后，或者我再一次找到了你，惩罚你当我一辈子的朋友，“你应该去交新的朋友”“我希望你的计划里面没有我”“你只是想做你喜欢的事情”“放过我吧”“你是最危险的哪一个”这些都是你的原话吧，但是和我的复仇没有任何关系，我已经计划好了，也确实这样做了，哪怕概率已经是零了，但已经不能阻挡我前进的步伐了。
所以十分的抱歉，我从一开始就不知道该怎么做，现在也不知道，但是我关于你的梦还没有停下之前，就必须要去试试了。
明明已经过去很久了，按理来说我应该可以把你忘记了，但是你偏偏成为了我第一个朋友也是最后的那个朋友，很不巧啊，至于我那个从两年前开始的无休止噩梦你也是很清楚的，只是现在都是关于你的噩梦了，我想要忘记，但是一睡觉我就会想起来，离去的你，我那个得不到的朋友，所以我常常半夜起来，一个晚上醒来三四次，然后回想起你离去的背影，可能是有些变态了，但是我也没觉得多好受啊！不单单是你在害怕我，我也在害怕你啊。
明明都是怪物，而我却成了纠缠你的怪物。
可恶，明明只是日记最后的几页内容。
从我对你的信中截选下来的，我和你都无法成为那个车站的大叔和小女孩，也正是无法成为才会想让一切变得简单起来这就是我的能力了。
我一直以来都无法独自做好任何一件事，正是有人支持我，我才有了动力，你不是唯一那个给了我希望的人，但是是唯一那个给了我绝望的人，我想要让生活简单一点，就必须从对你的恐惧当中走出来，所以明白了吗？你才是我最大的敌人，我不知道你到底还要多久回来，但是你的回来就代表了我已经改变了这该死的世界线了。
我承认我没有我想的那么天才，但是这一切密密麻麻的世界线里面总有一条是你和我重叠在一起的吧，哪怕只剩下一秒，这一秒不可以成为永恒吗?
成为不了的话，那我到底在努力什么？读一次就可以回去再参与一次，一次又一次，反反复复的两年时光，我重复一次只要一分钟时间，但是在这里面的时间可能是几年又或者几十年，虽然我的年龄没有变化，但是影响最深的往往都是一些很细小的东西，每一次都是不一样的东西，结局也改变不了。